Tutvumisrakendused, mida peaksite kasutama, teie lootusetuse taseme järgi

Mul on selle suhtes väga segased tunded tutvumisrakendused .

Nii palju kui Ma tahan täiuslikku poiss-sõpra, ma olen ka nii hull lootusetu romantik et olen enam-vähem moraalselt vastu kohtingurakenduse kasutamisele nimetatud täiusliku poiss-sõbra leidmiseks.

Ma tahan talle sörkimise ajal tänaval otsa põrgata või kogemata enda maha lasta kohvi tema peal. Kurat, ma tahan tänavakohtumise romantikat. (Ma tean, et see kõlab natuke naeruväärselt. Ausalt, seetunnebnatuke naljakas kirjutada. On tõenäolisem, et kohtun temaga läbi sõbrad või mõnel juhuslikul korteripeol.)

Aga teda on raske oodata, nii et ma trotsin oma moraali, kui mul on igav – näiteks kui ma olen tualetis või kuulan, kuidas sõber tema probleemidest näägutab – ja libistan läbi kohtingurakenduste, et olla sobitatud sotsiaalselt ebamugavate meestega või nendega, kes saadavad mulle munnpilte. .

Ma pole ainuke, kes on hädas paremale pühkimise stseenis. A uus uuring 'Dating Apocalypse'. Tutvumisrakenduse Hinge 300 kasutajast leidis, et ainult ÜKS 500 pühkimisest annab tegeliku sõnumi ja 90 protsenti kasutajatest pühib ainult siis, kui neil on igav (nagu mina).

Teine probleem? Seal on nii palju neetud rakendusi, et te ei tea, millist neist peaksite kasutama, et õige inimesega kohtuda. Kõik nemad? Üks nendest? Mõned neist?

Lähme siis tavalisele teekonnale, mille läbitakse kohtingurakenduste lootust imevas jäneseaugus liikudes, eks?

START: IRL...

Alustad tähesilmselt ja ülilootusrikkalt. Võib-olla sellepärast, et sa oledlõpuksüle oma viimase suhe või näete pidevalt, et teie sõbrad on edukalt paaritud. Ükskõik, mis põhjustel on, on teil hoogu.

Käite igal nädalavahetusel omadega baarides vallaline sõbrannad ja võta iga pidu kutse — teie teekonnal ei jää ükski kivi kivi peale armastus .

Teie üldine käitumine on kõik: 'Rakendused olgu neetud!'

Kuid ei lähe kaua aega, kui mõistate, et a) inimesed on oma igapäevastes tegemistes liiga hõivatud, et tänaval ~sulle kokku põrkamise pärast midagi ette heita, ja b) kõik poisid, keda baarides kohtate, on lihtsalt otsin end lahti saada.

Nii et kuulate lõpuks oma sõpru ja hammustate rakenduse kuuli.

Siis Tinder...

Peate nägema, milles see raev on. Nii et sa libistad läbi mõne keskmise Joe, räsitud baarmeni, finantsvendad (nad kõik näevad välja ühesugused), ühest mehest, kes elab oma ema keldris...

Oh! Sa said just 'Supermeeldimise!' WTF see on? Kõlab legaalselt. Peate nägema, mis on see tüüp, kellele te 'supermeeldisite'.

OMG, see mees võib olla See Üks. Arvate, et lööte temaga vestluse ajal vastu, kui... palju õnne! Saate oma esimese soovimatult munn pilt .

OK, OKCupid...

Sinu seotud sõbrad on sulle öelnud, kas mõtled seda tõsiseltsaadaTõsine, peaksite rakendustest loobuma ja asuma tegelikule internet .

Registreerute ja üsna pea on teie postkast sõnumid üle ujutatud. Jee!

Aga sõna otseses mõttes, miks kõik siin nii imelikud on? Mõni mees on sulle juba abieluettepaneku teinud ja mõni teine ​​kutt kutsus sind just 'mesinukuks' (mis ajast see on tegelik termin?).

Vabandust, söör, aga te ei taha 30-aastasega rääkida, kaks korda lahutatud tüüp, kes kindlasti üritab oma profiilipildil oma taanduvat juuksepiiri varjata. Aeg selle asja GTFO-le.

Järgmiseks, Bumble...

See on nagu eliitlikum Tinder, sest enamik kutte tegelikultontöökohad. Lisaks kohtus teie parim tüdruksõber selles rakenduses oma poiss-sõbraga, miks mitte proovida?

Kuid siis saate kiiresti teada kogu selle tehingu 'tüdrukud peavad kõigepealt sõnumi saatma'. Kurat.

Hoolimata oma häbelikkusest, sinalõpukspingutage närve, et saata 24-tunnise piirangu jooksul teile sobivale ägedale tüübile sõnum. 'Hei! Ma näen, et sulle meeldib ka Pilsner. Me peaksime selle koha üleval linna vaatama.

Ei mingit vastust.

Vahepeal on see sind võtnudkolm nädalatet toibuda oma OkCupidi vastikusest, saada purjus, ja luban rakendusi uuesti proovida. Aga see on lahe vend, sa ei pea vastama.

Proovime hinge...

Ah, armas kergendus.

Kuna Hinge soovitab romantiline Teie Facebooki sõprade põhjal näete tõenäolisemalt, et kohtute kellegi väärt inimesega tutvumine selles rakenduses.

Pühkite läbi hulga suurepärase välimusega kutte ja kohtute lõpuks vaimuka ja võluva tüübiga. Te räägite ja jutt onsuurepärane.Sa räägid ja räägid ja räägid... aga tegelikult ta ei kutsu sind välja.

Ei, ta lihtsalt kaob pärast nädalaid kestnud verbaalseid sädemeid ja teie vaene, juba tüdinenud süda muutub veelgi nürimaks.

Hästi, Match.com...

Sinatõestiei taha seda lehekülje pikkust vormi täita (mis see on, DMV?), kuid teate, et millegi väärt omamine nõuab pingutust, nii et pange kinni.

Kui sõnumeid hakkab tulema, mõistate, et võite olla selle asja noorim inimene. Turg on täis keskealisi mehi, kes soovivad homme abieluettepanekut teha, ja hiliseid 30-aastaseid, sotsiaalselt saamatuid poisse, kassid .

Sa lähed selle 30-aastasega kohtingule ainuüksi põhjusel, et sa pole ammu kohtamas käinud.

Muidugi ei lähe see hästi (šokeerija), sest ta ilmub kassikarvadega üle kogu (lintrull, vend?) ja lahkub siis varakult, et minna neile nende Meow Mixi söötma. Sa viskad ta tagumikku.

Pluss külg? Teil on tasuta joogid! YAASSSS.

Äkki Raya?...

On aeg selle litsa peale hakata. Kui Cara Delevingne on siin, see on kindlasti legitiimne ja ühendab kuuma, normaalse poiss-sõbra materjaliga.

Sa hakkad kujutlema, milliseid mehed leiad edasi Raya , ja siis mõistate, et te ei pääse isegi rakendusse. Sul peab olema glamuurne töö , suurepärased volitused ja ühendused kuulsus maailm tuleb aktsepteerida.

Õige...

Olete osalise tööajaga ettekandja ja kõige lahedam inimene, keda teate, on teie isa , nii...

Olgu, Liiga...

Sa lepid sellega Liiga , millel on ka üsna tüütu filtreerimisprotsess – siin kontrollitakse inimesi, kes käisid Ivy League'i koolides ja kannavad nüüd tikitud veste.

Ka poisid võivad nokitseda nii palju kui tahavad naiste kohta, kellega nad tahavad sobida, nii et sa pead olema vaese mehe oma. Angelina Jolie — ilus, tark, plaanidega maailma päästa — et selles asjas edu saavutada.

Kui lisada sellele tõsiasi, et see rakendus annab sulle vaid paar tikku päevas, pole ime, et sul nii paganama igav on. Siin pole lihtsalt piisavalt mehi, kelle vahel valida.

Tõsiselt, praegusel hetkel sobib igaüks, kellel on pool aju.

Mida iganes, palju kala...

Liiga ei olnud mitte ainult teie maitse jaoks liiga valiv, vaid ka selle peal olevad vennad olid veelgi nuuskivamad kui teised. Bumble (KUIDAS see üldse võimalik on?!).

Olete tagasi püüdmas leida tagasihoidlikku ja rahulikku kutti. Ja TBH, sa tõesti, tõesti,tõestivaja laskma end lahti .

Sa kohtud mõne mehega, kelle nimi on roger4024 Netflix ja jahuta. Ta peab vastu kolm minutit.

Sa ei räägi temaga enam kunagi ja jätkad nädala jooksul häbispiraali.

Siin läheb eHarmony...

kurat. Kuidagi avastasite end tagasi maksma armastus . Midagi selles tundub oma olemuselt ebaromantiline.

Sa ponid üles, et kontot saada, ja jama: seal on su vana inglise keele professor. Arva oma abielu ei õnnestunud.

Saate kiiresti tühistada (tühistada makse!), kuid salvestage oma kasutajanimi rakendusse Noteslihtsaltjuhuks, kui tunnete kunagi vajadust uuesti liituda.

Ummm, kohv kohtub Bageliga...

Ausalt öeldes tahtsite seda proovida, sest nimi kõlas lahedalt, aga ka sellepärast, et vajasite midagi vähem 'abiellume' ja natuke rohkem 'joome kohvi'.

'Iga päev keskpäeval saavad poisid kuni 21 kvaliteetset matši – tuntud kui 'Bagels' rakendust . 'Neile antakse võimalus kas MEELDIB või PASS. Seejärel valib Coffee Meets Bagel parimad võimalikud vasted naistele huvi tundnud meeste hulgast.

Oota, miks siinseid naisi bageliteks kutsutakse? Ma mõtlen, et sul on bagelidega kindlasti avatud suhe, aga sa ei ole sellinetegelikbagel.

Esimene mees, kellega kohtingule lähete, räägib teile oma pühast suhtest Jumalaga.Miksyyyyyy.

WTF!!! Ainult FarmersOnly...

'Vaatame põllumehed üle. Põllumehed võivad olla KUUMAD, nagu see talumees filmist 'The Bachelor', Chris Soules. (UGH, armastan teda.) Ja põllumehed on head potentsiaalsed partnerid, eks? Neil on head pereväärtused ja nad teavad, kuidas oma käsi kasutada,sa arvad.

*Loob konto ja logib sisse.*

Sõnum talupidajalt: 'Tere, lil' daam. Kas soovite minu traktoriga sõita? Võime kolida minu farmi ja kasvatada kanu. P.S. Olen ka abielus oma nõbuga.

*Kustutab konto, sulgeb sülearvuti ja joob viskit maha.*

Uh, maarvanRühmitaja...

Oota, see grupikohtingu sait on nüüd piisavalt suur, et oma rakendust õigustada?

Üsna üllatav, arvestades selle eeldust: Grouper võtab hunniku vallalisi, rühmitab nad kõik kokku ja lähevad kõik kohtingule.

Jah, te võistlete üksteise pärast. Olgu tõenäosus alati teie kasuks.

Kuid võib-olla hajutab seal oma sõprade olemasolu võimaliku kohmetuse. Nii et lähete rahvarohkele kohtingule, et mõista, et teie kaks sõbrannat flirdivad sealse ägeda kutiga.

Proovite flirtida kahe teise kutiga, kuid nad on nohik ja lõhnavad veidralt, nii et joote pettumuse maha ja lubate, et te seda enam kunagi ei proovi.

Ja kui ma ütlen 'seda', pean silmas kohtinguid üldiselt, mitte ainult grupikohtinguid.

Kannatlikkust. Kasvav. Õhuke.

Viimane abinõu, SugarDaddie.com...

Sel hetkel, persse. Sa oled aru saanud, et armastus on surnud ( kui Brangelina ei saa hakkama, tõenäoliselt ei saa te ka), nii et võite sama hästi abielluda raha .

Keda huvitab, kui tüübil on veel kuus suhkrubeebit ja õllekõht suurem kui teie õe raseda kõht? Ta sõidab Porschega, mis tähendab uusi riideid su katkisele tagumikule.

YOLO, SEST SUL EI POLE HINGE JÄÄNUD.

LÕPP: IRL...

Oota, see tundub veidralt tuttav... Oh, eks. Sa oled siin varem olnud. Kolm aastat tagasi, enne kui proovisite iga tutvumisrakendust ja -saiti ja ebaõnnestusite.

Sa pole seda ikka veel kohanud ja tõenäoliselt sured üksi. Aga tead, palju õnne.

Ootame endiselt, et saaksite Barnes & Noble'is armsa raamatusõbraga kohtuda. Kui suurepärane see oleks? Hei, võib-olla on siiski lootust...

*Kordab tsüklit.*