Sain just aru, et olen emotsionaalselt kättesaamatu

Talvetorm Jonas õpetas mulle palju. See õpetas mulle, et kohaletoimetajad mõistavad teid lihtsalt küpsiste tellimise eest, ja see õpetas mulle, et see, et teil on terve nädalavahetus aega 50 jala raadiuses kõike tarbida, ei tähenda, et peaksite seda tegema.

Kõige tähtsam on aga see, et lumetorm kinnitas üht minu suurimat hirmu: ma olen emotsionaalselt kättesaamatu ja see on tõesti nõme.

Möödunud laupäeva hommikul avastasin, et olen pooleldi pohmeldis ja pooleldi lume all. Zara , mu loll sõber ja töökaaslane, soovitas meil veeta päev baaris hüppades ja juues, sest mis seal lumetormis muud teha?

Ja nii see päev algas. Kell 13.00 veeres ringi kokteilide ring ja kella 16ks olime sõbrannadega mõistlikult raisatud. Kuna Internet veenis mind, et 'lumepäevaseks' on väidetavalt kõige moes, arvasin, et oleks hea mõte saata oma kuradi kutt-sõbrale sõnum, et näha, kas 'blizzard bang buddy' on tema CV-s. andeid.

Nagu ma vahepeal ootasin Daisy Buchanans (neile, kes pole neist kunagi kuulnud, siis ma joon seda, kui ma häda otsin), et ta saadaks mulle oma otsuse, astus paar noort, meislitud lõua ja pruunijuukselist kutti. Parempoolne tegi mu sõbrale pillijoone, vasakpoolne (neist kahest kuumem, kui küsida) tuli otse minu juurde.

Meil oli kohe keemia. Ta oli naljakas, armas, märkimisväärselt hea välimusega ja sisuliselt täiuslik. Möödusid tunnid ja olimegiikkaräägivad. Temaga peetava flirtiva vaidluse tipus selle üle, kelle mõrvari tegemise teooria on parem, helises mu telefon. Ja kindlasti oli see Blizzard Boy. Ta oli teel, et mind seksi jaoks ära tuua.

Sel hetkel olin ma vastuolus. Mu teine ​​mees oli juba teel, aga ma tahtsin jätkata vestlust Mr. Perfectiga, suure südame ja veelgi suurema huumorimeelega riskifondide kutiga.

Seega oli loogiline, et ma eirasin tema kohalolekut ja otsustasin öö varakult lõpetada, et saaksin järgmised 24 tundi veeta oma hernetera suuruse ajuga ehitustöölisega. kuradi sõber , kes ei vääri mu kallist aega üldse.

Ütlesin Hedge Fund Guyle, et mind lukustati oma korterist välja ja et mu üürileandja tuleb mulle võtmeid andma. Ta noogutas pead (ma pole kindel, kas mu väikest juttu uskus), andis mulle oma numbri, suudles mind põsele ja vaatas, kuidas ma koos oma kuradi semuga lahkusin.

Kunagi nägin filmi, kus üks kutt kutsus kaks naist samale peole ja mängis neid mõlemat osavalt, suutis kordamööda flirtides mõlemad endasse armuma panna. Mäletan ka seda, kuidas sõitsin oma purjus sõprade sõnadega, kes aitasid kaasa minu otsusele jätta see poiss, kes mulle meeldis, selle poisi pärast, kellega mulle meeldis seksida (“Get it, girl! Have your cake and eat it too, too! ”). Tol ajal pidasin seda tänapäeva feminismiks, kuid tagantjärele saan aru, et mul oli ahjus liiga palju tuld.

Lumepäeva seks ei vastanud minu ootustele. Kuid,Oleksin võinud iga päev seksikalt aega veeta. Asjaolu, et jätkasin meelsasti ummiksuhet kellegagi, selle asemel, et õppida tundma kedagi teist, kellega võin tegelikult näha end koos töötamas ja kellelt õppimas, on mulle üle jõu käiv. Olin täiesti nõus oma potentsiaalse tulevase abikaasa mängu panema mõne päti pärast, kes aeg-ajalt ajab mind oma korterist välja .

Ma tean, et annan üsna julgeid avaldusi mehe kohta, keda olen tundnud vaid umbes neli tundi, aga kas teate, kui harva võib kohata armsat, stabiilset isiksusega meest, kellel pole ka naeruväärselt õigustatud? See on päris kuradi raske.

Tõde on see, et ma kardan kellegagi liiga lähedale sattuda. Ma olen läbi ja lõhki veidrik, aga inimesed (eriti mehed) kipuvad mind arvama, et olen 'täiuslik' ja seda fassaadi on lihtsalt lihtsam üleval hoida. Kuid mina olen täiuslikkusest kõige kaugemal.

Kurdan lõputult, et mul pole armuelu. Aga kui võimalus on tegelikult olemas, kui see on nii lähedal, et ma peaaegu puudutan seda, jooksen otse vastupidises suunas. Ja sellel on üks põhjus ja ainult üks põhjus: ma ei taha, et keegi mind halvimal juhul näeks. Ma tean ainult, kuidas tegutseda, olles näha minu parimal moel.

Ma tean, et tõeline armastus on leppimine sellega, et teie partner näeb teid nii halvimal kui ka parimal kujul, kuid ma arvan, et armastusest mõelda, rääkida ja kirjutada on üks asi ning seda tunda on hoopis teine ​​asi.

Ma arvan, et võib-olla olen ikka veel haiget oma eelmisest suhtest. ei, Mul pole enam aimugi oma endise vastu , aga see ei tähenda, et ma äkki jälle mehi usaldaksin. Sest ma ei tee seda. Ma vihkan häid mune halbade munadega segada, aga ärge võtke seda isiklikult, kutid. Mõnikord ma ei usalda ka naisi. Inimesed on üldiselt imelikud.

Praegu jätkan oma kuradi semuga jamamist. Olen sellega harjunud. See on mugav. See on lõbus ja pinget pole. Füüsilised suhted on minu mugavustsoon. Ma saan seksiga hakkama. See on pimesi oma südame andmine kellelegi, kellega mul on probleeme. Ta võib petta , või võta mind enesestmõistetavana või möllake mitmel viisil – isegi tahtmatult, sest me oleme ainult inimesed. Ja minult eeldatakse lihtsalt, et sean end sellistele riskidele? Kindlasti mitte.

Ma olen emotsionaalselt kättesaamatu, sest olen emotsionaalselt liiga ebaküps, et midagi emotsionaalselt intiimset käsitleda. Pheh. Hea tunne on see mu rinnalt ära võtta.