Avastasin, mida elult tahtsin, alles pärast abielu lõppemist

Sõjaväesuhe erineb keskmisest suhe .

Teie identiteet peegeldub peamiselt teie mehe identiteedi kaudu.

Sa annad tema perekonnanime, et siseneda baasi, tema sotsiaalne nimi, kui tahad arstiaega kokku leppida ja kuigi need ei pruugi tunduda suurte probleemidena, tundus mulle, et kaotan kõik jäljed sellest, kes ma olen.

Ma arvan, et sõjaline aspekt ainult süvendas seda.

Kui ma sellesse suhtesse sattusin, olid kohe märgid, et me ei kuulu kokku.

Sel teatud eluhetkel oli aga lihtne neid ignoreerida, isegi kui need punased lipud lehvisid 200 jala kaugusel mu näo ees.

Kui ma olin vanem Keskkool , ignoreerisin ka neid punaseid lippe.

Asi polnud selles, et ta oleks eriti kohutav inimene; see oli rohkem juurdunud selles, et teadsin, et ma ei ole valmis oma elust loobuma ja kavatsen jätkata.

Ma ei olnud valmis raamatut sulgema ilma oma peatükkide viimaseid lauseid lugemata, kuid kuna see oli sõjaline suhe, armastus oli tugevam ja tähtsam kui ükski saavutus, mis me kumbki oleks võinud olla.

Aga, ei olnud.

Me ei tarretanud kokku. Meie erimeelsused, mis kunagi olid üksteise jaoks atraktiivsed, said meie vahel suurimaks takistuseks. Tundsin ennast nagu eksinud.

Unistasin kolledžisse minekust ja veetsin päevad Peg Bundy stiilis diivanil istudes, bonbonite asemel Oreosid pakkides.

Olin alati tahtnud kirjutada romaani, kuid vahtisin lootusetult vilkuvat ekraani.

Olin kaotanud kontakti sellega, kes ma olen ja mida ma elult vajan.

Kuid samal hetkel, kui me oma abielu lõpetasime, tundsin end hävitatuna. Ma olin õõnes, sest järsku polnud mul enam midagi – ega kedagi – mille taha peita.

Jäin paariks aastaks õõnsaks. Unistasin ikka suurelt ja rääkisin suurt mängu, aga mind valdas nii ebakindlus, et isegi hommikul voodist tõusmise mõttest piisas, et end tagasi pöörata ja katted põskedele heisata.

Kuigi märkimisväärne osa minust arvas, et mul on enne abiellumist põhiteadmised sellest, mida ma elult tahan, oli see määratlus pärast abiellumist pea peale pööratud.

Kas ma ikka tahtsin kirjutada? Kas ma tahtsin kooliga jätkata? Kui jah, siis mille erialale ma tahtsin minna? Mis annaks mulle kirge?

Mul kulus natuke aega, et see asi selgeks saada, kuid ma olen nii õnnelik, et lahkusin suhtest, mis pärssis minu kasvu ja takistas mul avastamast, kes ma tegelikult olen.

Kui ma oleksin sellesse igavasse abielu jäänud, poleks ma kunagi leidnud enesekindlust, et saada praeguseks naiseks.

Kui elate must-valget elu, jääte ilma kõigist hallides varjundites esinevatest hetkedest – segadusest, hirmust ja lõpuks hetkest, mil sellest kõigest üle saad.

Minust poleks kunagi saanud kahe raamatu avaldatud autor, ma poleks saanud New Yorgis kirjutamispraktikale ega lõpetanud kolledži 4.0-ga.

Mis kõige tähtsam, mul poleks kunagi olnud julgust ega inspiratsiooni neid asju isegi teha.

Ja võimatu võimalikuks muutmine ei toimu ainult endasse uskudes.

Seda tehakse ka nii, et teid toetavad armastavad inimesed, kes teid toetavad ja kes tuletavad teile meelde, kui loll te tegelikult olete neil hetkedel, kui endas kahtlete.