SphynxRazor



F*ckboy ülestunnistused: kõik, mida ma tahan öelda tüdrukule, kes üritas mind parandada

Ärkasime teineteise ümber mässitud külma veebruarikuu hommiku alguses, kui teie kass kohtles mu pealaega nagu mõnda pooleldi paljastatud kivi, kes istub otse jõe kaldal ja koputab mu pealuud – mis ma hakkasin mõistma, et see tundus sama suur kui Sloveenia – smokingivärvi küünisega, justkui katsetaks selle tugevust.

Ma oigasin-pomisesin needust ja sa lihtsalt naeratasid, võtsid ta graatsiliselt oma merevaiguvärvi käsivarre.

Ruloode kiire nipsuga tõmbasite päikese kätte ja hüppasite üle mu paljaste põlvede, tund aega peaaegu mõistusetundetult erksana, et kööki hüpata.

Ümisesid minnes. Kuulsin pliidi sahinat. Alasti ja lõtv, lamasin teie patjadesse põimituna, abituna, võimatuna ja rääsunult, otsides teie nime ja tundes selle pärast rohkem segadust kui kahetsust.


Varsti astusite sisse, tegite pausi, nägite seda kõike – mind, liikumatut, lihasetut ja liikumatut – ja pakkusite mulle omletti.

Tänasin, panin riidesse ja sõin. Siis, kui sa tualetti läksid, ronisin aknast välja ja kukkusin kaks korrust tänavale.


Oleksite pidanud teadma, et ma olen just seda tüüpi mees, ja võib-olla teadsite. Sul pidi olema. Ja oleksite võinud säästa meie mõlema aega ja närve, kui seda siis mõistaksite.

Ma ei olnud mingi lemmikloomaprojekt. Mind ei tohtinud parandada. Mul oli nii hea, nagu ma olin – veidi isekas, arg ja hoolimatu, jah, see oli kõigile selge, kes seisis sellel koidueelsel Brooklyni mustal.


Kuid ma olin ka hea, rahul ja uhke oma vigade üle, sest need olid minu omad.

Ma ei olnud mingi lemmikloomaprojekt. Mind ei tohtinud parandada. Mul oli hea nii nagu ma olin – natuke isekas, arg ja hoolimatu, jah. Kuid ma olin ka hea, rahul ja uhke oma vigade üle, sest need olid minu omad.

Kuid see sind ei takistanud ja minu mõõtmatuks üllatuseks seisid sa seal nurgal, kui ma selle poole lonkasin. Seisin sõnatult.

'Ma arvan, et sa eksid meie suhtes,' ütlesite kergelt mureliku naeratusega.

'Aga... aga miks?'


'Ma otsustan näha inimestes head,' ütlesite. 'Sa jätsid soki sisse. Miks sa ei tule seda tooma?'

Miks ma ei tee mida??

Ma ei tea, mis see oli. Võib-olla oli see viis, kuidas te otsisite seda, mida tahtsite, ilma abinõu või ebaõnnestumise hirmuta. Võib-olla oli see see, kuidas mu suur põgenemine lõi mu vasakusse, nüüdseks kaitsmata roosasse varbasse märja torke.

ma ei tea. Aga ma läksin tagasi ja ei lahkunud umbes nädal aega.

Muidugi pidime oma pere jaoks välja mõtlema teistsuguse loo sellest, kuidas me kohtusime – see on nende hinnanguline iludus – ja me isegi kohandasime üksikasju oma sõprade jaoks.

Sa olid mind oma kassi ja oma omlettide ja julguse ja kindluse ja pikkade, karvutute kätega ja sellega, kuidas sa need mu ümber mässisid. Ma ei olnud selle üle üldse õnnetu.

Esimesed nädalad läksid vähemalt pealtnäha piisavalt süütult. Me olime õrn ja hirmutav asi.

Mul oli kindlus, et me pole kunagi muud kui põgusad, ja ma otsisin pidevalt põhjuseid, miks lahkuda. Sa kutsuksid mind jääma samamoodi nagu esimesel korral, võitsid mind kummalise ja täieliku kindlusega, et sul oli õigus.

Nagu kõik suured manipulaatorid, oli ka teil kingitus oma testamendi müümiseks minu huvides.

Mul oli kindlus, et me pole kunagi muud kui põgusad, ja ma otsisin pidevalt põhjuseid, miks lahkuda. Sa kutsuksid mind jääma samamoodi nagu esimesel korral, võitsid mind kummalise ja täieliku kindlusega, et sul oli õigus. Nagu kõik suured manipulaatorid, oli ka teil kingitus oma testamendi müümiseks minu huvides.

'Teil läheb palju paremini,' ütleksite.

Ja enne kui suutsin vastata 'millest parem?' sa laseksid mind enda käte vahele mässida.

Sa ostsid mulle uued riided. Sa haarasid mu suust sigarette. Sa tulid kohale ja puhastasid mu kraanikausi ja auto ning see kõik tundus mõnda aega hea.

Siis läksime Jimmyga välja ja jõime koiduni ja sa ütlesid: 'Hmmm. Võib-olla oleks kõige parem, kui me koju jõuaksime. Ma ei tea.” Läksime koju edasi.

Järgmisel hommikul tõite mulle omleti ja ütlesite: 'Hmmm. Võib-olla pole Jimmy teie jaoks parim inimene, kes enam ringi veedab. Ma ei tea.”

Sa istusid mu kõrval ja ajasid oma karvutute kätega läbi mu väga karvase pea. 'Miks sa seda ei lõika? Kas poleks parem, kui kõik näeksid teie nägu?'

Siis avaldasin tükk oraalseksist ja pärast selle lugemist ütlesite: 'Hmmm. Võib-olla oleks parem, kui kirjutaksite millestki toredamast. Ma ei tea.”

Varsti keelati pitsa. Korraldati sokid. Kogu elu muutus kalkuleeritud, aeglaseks, steriilseks mõõnaperioodiks.

Mul kadus igasugune inspiratsioon kirjutada ja kuude jooksul ei toonud ma nii palju kui paganama predikaat. Jimmy lõpetas sõnumite saatmise. Te hankisite mulle töökoha kontoris, kus tehti parandustöid, mis nõudsid kikilipsu, kell 6 hommikul häirekõnet ja ennekõike vaba tahte alatut allasurumist.

Läksin jooksma. Sõin tihedamini. Vaatasin The Voice'i. Varsti lakkas joomine täielikult.

Minust sai jube masendav toimiva ühiskonna panustaja ja vahepeal kontrollisin kõik poiss-sõbra lahtrid.

Minust sai jube masendav toimiva ühiskonna panustaja ja vahepeal kontrollisin kõik poiss-sõbra lahtrid.

Aga ma ei saanud midagi teha. Ma ei suutnud mõelda. Kõik tundus elutu. Püüdes olla meeldiv, avastasin end noogutamas oma elu aspektide eemaldamise poole, mida ma alati nautisin.

Mõlemad tundsid end makstava väikese hinnana, kuid koos tõusid nad allasurutud kahetsuse torni, mis oli neetud vigase vundamendiga, mis muutis mind rahutuks ja külmaks.

Iga mööndusega tundsin peaaegu, kuidas see tõmbamine tuleb sügavalt seest, see hukule määratud vastupanu, mu endise mina tükike, mis karjus vaigistatud toonides, nagu lõksus söekaevur, kes palub hinge tõmmata.

Miski minus ei meenutanud mulle iseennast, kuid ma ütlesin mulle, et asjad on hästi.

Mitte ainult hea. 'Nii palju parem,' ütleksite.

Ja enne kui ma jõudsin küsida 'kuidas sa tead?' sa laseksid mind enda käte vahele mässida.

Mis on ikkagi 'hea' ja 'halb', kui mitte subjektiivsed hinnangud, mis on relvastatud põhjuse jaoks? Kes sa oled, et kohut mõista?

Kui sa tahad kellegagi kohtamas käia, siis sa peaksid seda ka tahtmakõiknendest. Alati on osi, mida kiidate heaks rohkem kui enamik. Kas meil pole tegelikult parem – teie terminit kasutades – neid aktsepteerida, neid ebatäiuslikkusena hellitada, selle asemel, et need kõik koos tagasi lükata?

Need tundusid kaks puhtaimat võimalust. Kõigile jah või ei ütlemine ja sellele otsusele truuks jäämine oli aus. Palju vähem ausust oli võtta kellegi osi, mis sulle ei meeldinud, ja püüdes neid parandada.

Kui soovite kellegagi kohtamas käia, peaksite neid kõiki tahtma. Alati on osi, mida kiidate heaks rohkem kui enamik. Kõigile jah või ei ütlemine ja sellele otsusele truuks jäämine oli aus. Palju vähem ausust oli võtta kellegi osi, mis sulle ei meeldinud, ja püüdes neid parandada.

Need mõtted olid mul juba mõnda aega pulbitsenud enne seda õhtut koos teie kodulinna sõpradega sellel kleepuval katusel, kui nad lõpuks lahti läksid.

Sa panid mind tihedalt kampsunvesti sisse mässima, juuksed lühikeseks lõikama ja pallid nii kõrgele keerdu, et need võisid olla ka mu kõhus.

Ütlesin südamlikult tere ja rüüpasin ühe väga kurva õlle.

Seekas see paha poiss, kellest me nii palju kuuleme? vajutas üks teie sõber.

'Kas ta ei näe jumalik välja?' sa näpistasid mu põske. 'Ma parandan ta kenasti.'

Järsku tekkis tunne, nagu lämmataks mind lips.Tee ta korda? Kas ma olin vana kuur?

Siis tabas mind: sa ei näinud inimestes head. Otsisite pehmeid kohti, osi, mida saaksite masseerida ja paberimasšeena vormida.

Rüüpasin õlut.

'Parem on aeglustada, kullake,' ütlesid sa.

Ma kallistasin teist ja läksin tagasi teie korterisse asju pakkima.

'See on seekord päriselt,' hoiatasin, kui järele jõudsite. Toppisin natuke aluspesu seljakotti.

'Aga, buttercup, miks?'

'Ära aja mind kuradi pähe,' ütlesin. „Ma olin enne sinuga kohtumist iseenda mees. Ma ei lange enam sellesse jamasse.»

“Mille peale kukkuda, buttercup? See on lihtsalt sinu viha, mis saab sinust taas parima.”

'Mu viha laseb mul lõpuks asju selgelt näha,' ütlesin. 'Ma ei ole MÕNE TÄISKASVANUD TÜDRUKAUTIDE PROJEKT, KELLEKS SA KORDA PARANDADA JA OMA KASPUNAASESÕPRALE EDUTADA!'

'Sa oled nüüd parem versioon endast, Treez,' ütlesid sa. 'Erinevus on öö ja päev võrreldes teiega kohtumise hetkega.'

'Ma olinhästi,” ütlesin ma, „enne kui sa mind nendesse särgidesse riietasid, enne kui panid mul juukseid lõikama. Minu juuksed! Ja see vest! MULLE VÄLJA NAGU OLEN PIIBLILAAGRIS! ARGH!

Rebisin vesti üle pea ja viskasin pikali. Ma ei saanud aru, kas olin jälle segaduses või lõpuks mõistuse juures.

'Meil on nii parem,' ütlesite.

'Mis on 'meie'? Ronisin neetud aknast välja! Ma ei küsinud sellest midagi, eks? Ma ei palunud sult isiksuse ümberkujundamist. Või aidata mul karjääri muuta või sõpru kaotada. Ma ei tea, kelleks kuradiks sa end pead.'

'See oled sina ilma joomiseta. See oled sina ilma ringi magamata. See on teie, kui olete oma autot puhastanud!'

'See olen mina ilma kirjutamata! See olen mina ilma elamata! Ütled mulle, et ma ei oska kirjutada, ütled, millal ärgata, mida selga panna, kes olla. Võib-olla mulle meeldib räpane auto, eks? Võib-olla meeldib mulle sõita nii, et jama lendab ümberringi nagu neetud fekaalse takistusrada!

Haarasin padja ja viskasin selle maapinnale, siis teise, siis veel ühe. 'Nagu nii! Nagu nii! Nagu nii!'

'Miks sulle see meeldiks?'

'Sest see on MINU pask. Ma võin sellega teha, mida tahan!”

Ma sammusin kapi juurde, kus ma tean, et sa peitsid pudeli punast.

'Ei, ei, ei, ei, ei...' sa jooksid mind vahele jätma. 'Sa oled sellest parem!'

Aga mul oli juba korgitser käes ja ma keerutasin ja keerutasin ja keerutasin, kuni see hüppas, täpselt siis, kui sa minuni jõudsid.

'Kui ma sulle ei meeldinud sellisena, nagu ma olin, siis miks sa mulle ikkagi järgi jooksid?' Võtsin pika võiduka tõmbe. Sa haarasid mu käest. „SELLES MUL OLEN HEA. SEE OLEN TÕESTI MINA. SA EI TAHTNUD MINUGA KOOS OLLA. SA TAHASID MINUGA MIDAGI PIDADA. NÜÜD VÕTKE OMA RÄPED KÜÜSED MUST VÄLJA!

Lükkasin su eemale ja suundusin akna poole, mis on ainuke väljapääsu viis nii kaua, mis pani mind tõeliselt vabana tundma.

Ma ei usu, et see on juhus, et ma olen need sõnad kirjutanud praegu, mitte siis, või et ma ärkan hommikul üles kirjeldamatu uhkusega, mis kaasneb sellega, et teen seda siis, kui tahan, kuidas tahan.

Ma joon jälle ja söön pitsat ja kirjutan ja mu auto on räpane, aga ma maksan üüri. Söön. Ma olen elus. Ma pole vigadeta, kuid olen mina – selline, nagu ma olema pean.

Ja sellest mulle piisab.

Ma pole vigadeta, kuid olen mina – selline, nagu ma olema pean. Ja sellest mulle piisab.

Nüüd kõik need päikesetõusud, kõik need enne koitu põgenevad hiljem, ma ületan alati tänava enne, kui jõuan nurgale. Iga kord, kui ma metroosse komistan, mõtlen omlettidele, kuidas ma tõesti hindaksin seda, kuid ikkagi ei talu selle maitset.

Ja mõnikord, kui ma leban võõra inimese kõrval, ainult kahes võrreldamatus sokis ja sasitud, õllega leotatud linades, peatun pikaks pausiks, et mõtiskleda:

'Hmmm. Kas ma pole nii palju parem?